Pene più lungo del mondo: sono dispiaciuto per il povero diavolo…

Avere il pene piccolo è una bella rottura di balle, ma avere l’attrezzo più lungo del pianeta è una vera e propria disgrazia!

Controllando le statistiche del sito web, lavoro che va fatto almeno una volta al mese(meglio più spesso), ho trovato tra le parole ricercate(keywords) per arrivare a fireofman.com, questa frase che mi ha stupito.

Sulle misure del nostro organo pensante, Fire of Man si è già espresso un paio di volte, ma stavolta è diverso, qui è in gioco il buon nome del blog di seduzione che è Fire of Man.

Pene più lungo del Mondo

Forse saranno le donne in cerca di eccitazione visiva, oppure qualcuno timoroso di averlo troppo corto che si vuole far del male guardando il suo opposto.

Come terza possibilità ci può stare che la query “pene più lungo del mondo” è stata cercata da qualcuno di provenienza gay.

Già solo a dirlo risulta triste, quasi patetico, non voglio neanche pensare a fare una ricerca su google che ricordi anche lontanamente il sesso ed il mondo che gli ruota intorno.

Questo non per moralismo od altro, quanto perché Google e chiunque ha un suo coockie nel tuo pc, si ricorderà In Saecula Saeculorum che hai cercato “pene più lungo del mondo” e quindi sei perfetto per essere bombardato con la crema dello spam mondiale che ruota attorno al sesso*.

La tua casella di posta sarà invasa da pubblicità, spam, virus, batteri, influenza asiatica, più o meno lontanamente collegate a questi tre grandi settori, che poi è solo uno:

Far Rizzare il pisello

Allungare il pisello

Scopare come un bradipo**, cioè per 24-48 ore di fila…

Cosa ce ne frega del record a noi?

Poco?

pochissimo?

Niente!

Tuttavia ho iniziato a parlarne e quindi vediamo perché stuzzicato la mia curiosità:

sono curioso non certo di sapere chi ha il pene più lungo del mondo, quanto chi ha cercato questa frase, chi sarà mai l’interessata/o alle misura da Guinness dei primati?

Importante è il sapere il perché Google ritiene di mandare chi fa questa ricerca proprio sul mio website:

forse Google pensa che su FireofMan.com si passi il tempo a misurarci l’un con l’altro i rispettivi piselli, la quale ricordo è un’attività a stratosferico tasso di gayezza, o gayetudine, quindi da evitare sempre, salvo l’essere effettivamente gay inside, come il famoso slogan conosciuto da tutti INTELometto…

 

 

Note:

Sesso* = non è solo lo spam mondiale a ruotare intorno al sesso, quanto l’intero Universo ed anche il Multiverso se avremo mai la conferma che esiste e non è una leggenda metropolitana come il punto G che lo tocchi e la donna gode in continuazione per tre mesi, scordandosi quindi di mangiare ed a rischio anoressia.

Scopare come un bradipo**= Certo che il Bradipo scopa ininterrottamente per 24-48 ore, potremmo eleggere questo simpatico animaletto  re del Testosterone, se non fosse per un piccolo decisivo particolare.

Il Bradipo scopa la Bradipa di media una volta ogni 1-2 anni!

La domanda è:

chi fa più sesso, il bradipo o lo sfigato eiaculatore precoce?

Facciamo due conti e vediamo:

24 ore sono 1440 minuti, diviso la scopata media di uno zerbino sfigato che sono 2 minuti fa esattamente 720.

Quindi il sesso del bradipo di 24 ore è uguale a quello di un eiaculatore precoce sfigatello che fa 720 scopate da due minuti circa, cosa tra l’altro per lui difficilissima:

di solito non arriva al minuto quando è in forma, quando invece è giù di tono o alla presenza di un essere di sesso femminile che assomiglia vagamente ad una donna e non ad un catanfero, non si trattiene venendo pateticamente negli slip con gli elefantini(direi che sono molto gay anche gli elefantini…).

Chi è lo sfortunato detentore di questo record?

Non saprei e non voglio neanche saperlo,  avere un pisello come un elefante è un anomalia non molto diffusa e la rete su questo argomento ci va a nozze:

si parla di quasi un metro di pene e due palle che raggiungono i 5Kg di peso.

Lui si che è un Uomo con le palle!

Queste misure sono a tutti gli effetti delle malattie o malformazioni genetiche, andando invece sul normale il web ci dice che lo sfortunato pisello King Kong è di 48cm, rispetto agli altri ce lo ha veramente piccolo!

 

Grazie per il vostro tempo

Sergio.

 

Introversi Esclusivi

Sicuro? Meglio pochi ma buoni!

solo qualche secondo...

La tua avventura è iniziata!

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