Schrödinger Fidanzato Probabilistico: Shit Test Sapiosessuale…

Fidanzato Schrödinger e allo stesso modo la risposta “sono lesbica” ad un tentativo di approccio non sono certo cose nuove, mentre la loro esplosione in frequenza negli ultimi anni decisamente lo è.

Questi secondo i cervelloni PNL sono Shit Test.

Correggo, qualsiasi cosa che dica la donna salvo prendervelo in bocca immediatamente ancor prima che l’avete salutata sono shit test, sempre secondo i piccoli fans piennellini.

Qui su Fire Of Man abbiamo un approccio diverso, più profondo, più colto, più intelligente, potrei dire più scientifico e soprattutto dotato di pensiero critico rispetto alle affermazioni della strafiga.

Non tutti sono shit test, o meglio potrebbero anche esserlo, ma non è così per tutti, solo coloro che non conoscono la fica quantistica o per meglio dire la psiche femminile ed in particolare quella delle ragazze belle o di una fanciulla di livello bellezza pari a strafiga galattica.

Schrödinger: Shit Test Sapiosessuale.

Dandoci una risposta palesemente probabilistica al nostro tentativo di rimorchio, ci sfida a capire i termini del problema, dato che lei è una sapiosessuale e quindi se non abbiamo anche un bel cervello oltre ad un bel pisello, la saracinesca della sua topa rimarrà sigillata.

Sistema di riferimento del paradosso Schrodinger

La sua prima risposta, cioè che ha il fidanzato quantistico è metodo vecchio e ben conosciuto:
la frase è usata spesso per far fuori qualche scocciatore indesiderato(inutile ripetizione, se era desiderato non era uno scocciatore; n.d.r.).

Meno di frequente, ma più rilevante per noi ai fini dell’avanzamento della scienza, lo dice per vedere quanto sei davvero interessato a lei.

Sufficienti due semplici paroline “sono fidanzata” per farti desistere?

Il tuo desiderare lei è davvero poca cosa, ha ragione da vendere a scaricarti il prima possibile:

Se ti piacesse davvero non ti fregherebbe niente del suo fidanzato, marito, genitori, amiche, circolo del bingo, del bridge, della parrocchia, gruppi sociali di cui ha la tessera ecc. ecc.

Vorresti solo farla tua, sbattertela in tutte le posizioni possibili ed impossibili:

tutto il resto sarebbero cazzatine senza importanza su cui passeresti sopra come un bulldozer!

 

Schrödinger

chi era costui?

1) Un subdolo videogioco pervertito atto a corrompere le menti dei giovani?

2) Un pervertito che gioca al videogioco per pervertiti?

3) Il creatore del gioco per pervertiti, a cui gioca egli stesso essendo il più pervertito tra i pervertiti?

Fidanzato Schrödinger: c'è o non c'è in base al vostro saper fare nel rimorchio.

gattaccio zombie indeterminato mmolto badass e soprattutto quantistico abbestia!

Intanto spieghiamo per qualcuno che non lo sa, cosa s’intende facendo riferimento a Schrödinger a cui il fidanzato della Strafiga che abbiamo appena approcciato si riferisce.

Se non sai di cosa parlo, clicca sulla frase qui sotto, altrimenti continua con la lettura.

Il gatto mezzo vivo e mezzo morto e il fidanzato mezzo cornuto

« Si possono anche costruire casi del tutto burleschi. Si rinchiuda un gatto in una scatola d’acciaio insieme alla seguente macchina infernale (che occorre proteggere dalla possibilità d’essere afferrata direttamente dal gatto):
in un contatore Geiger si trova una minuscola porzione di sostanza radioattiva, così poca che nel corso di un’ora forse uno dei suoi atomi si disintegrerà, ma anche, in modo parimenti probabile, nessuno; se l’evento si verifica il contatore lo segnala e aziona un relais di un martelletto che rompe una fiala con del cianuro. Dopo avere lasciato indisturbato questo intero sistema per un’ora, si direbbe che il gatto è ancora vivo se nel frattempo nessun atomo si fosse disintegrato, mentre la prima disintegrazione atomica lo avrebbe avvelenato. La funzione Ψ{\displaystyle \Psi } dell’intero sistema porta ad affermare che in essa il gatto vivo e il gatto morto non sono degli stati puri, ma miscelati con uguale peso.[3] »

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Perché questo fidanzato è sia vivo che morto, o meglio perché la signorina qui presente è in uno stato probabilistico dove sono vere contemporaneamente tutte e 4 le possibilità.

Vediamo la situazione attraverso una lente quantistica Schrodinger:

  1. La strafiga ha il fidanzato e non lo tradirà mai.

  2. la signorina belle gambe ha il fidanzato ma ci sbatte al muro e ci scopa a sfinimento.

  3. La dolce fanciulla non ha il fidanzato ma tiene ben chiuse le gambe e non ce la darà mai.

  4. Questa brava e bella ragazza non vede l’ora di farsi sbattere da me e lo farò appena finito di scrivere di gattacci malefici.

 

Schrodinger, il vero problema:

Dato che difficilmente andremo in giro con:

  • piccole quantità di materiale radioattivo che ha un emivita di 60 minuti esatti,
  • una scatola dove mettere il gattaccio,
  • una fiala di cianuro,
  • un martelletto
  • un contatore geiger,
  • e of course il gattaccio malefico,

dobbiamo trovare un sistema più pratico per fare in modo che si verifichi l’evento favorevole:

la morte del gatto!

Scusate un lapsus calami, volevo scrivere scoparsi la strafiga(dopo che è morto il gatto o il fidanzato o se la fortuna ci assiste entrambi…).

il gatto di Schrodinger sporca dovunque...

Il gatto di Schrodinger sporca dappertutto…

 

Schrödinger con o senza gatto da lecca, ci aiuta a capire se scoperemo o no la Strafiga con fidanzato probabilistico

Lo scienziato diceva sempre alla sua assistente più figa queste immortali parole, che la dicono lunga sul suo attaccamento alle scienze pure e alle donne un po’ meno(pure):

Ho il pene in uno stato indeterminato barzotto, forse se smetti di messaggiare almeno durante la pompa e muovi quella lingua avremo un erezione quantistica percebile e misurabile, altrimenti ci posso pure pulire il tavolo con questo straccio di pisello…

Il destino quantistico del suo attrezzo donato alla scienza(dal nome della sua assistente strafiga: Scienza Von Raddrizzapiselli) era tutto nelle mani della sua collaboratrice(e della sua bocca più che altro…).

Scoperemo o no la strafiga indeterminata?

Il sistema è in perfetto equilibrio composto come è da solo due fattori, la strafiga ed il suo forse fidanzato, visto che il gatto ha avuto un triste incidente nel reattore nucleare portatile.

Le possibilità:

i bookmaker danno le quote a 25% per ognuno dei 4 possibili risultati probabili sopra elencati, che possiamo ridurre a 2tramite  MCD(Minimo Comun Denominatore).

Possiamo farlo perché alla fine ci sono solo due possibili risultati, anche se derivano da condizioni iniziali del sistema diverse:

  • scopiamo la strafiga indipendentemente se c’è o no il fidanzato

  • non facciamo sesso con lei neanche a pagare(forse pagando molto…)

Visto che mi sono dimenticato il gatto nella lavatrice:

ancora è quantisticamente vivo e morto al 50% l’antipatico Schrödinger’s cat. Pulito lo è al 100% ed anche morbido con cock-vagina l’ammorbidente che profuma di sesso d’estate con 40 gradi all’ombra. Dobbiamo trovare un altro indicatore meno fragile che ci dica come andrà a finire.

Il fattore chiave della meccanica quantistica e nella passerologia probabilistica:

Schrödinger aprendo la scatola decide del destino del gatto, passa da uno stato in cui è 50% vivo e 50% morto, a tutto cadavere o tutto vivo.

Allo stesso modo nell’approccio e successiva frase shit test quantistica, sono io con le mie azioni che rendo reale o faccio sparire completamente il fidanzato quantistico.

La qualità del mio approccio, di come mi pongo con lei, determinano se la strafiga deciderà di prosciugarmi energeticamente l’attrezzo, o di sfraciulla-trita-sballottarmi i coglioni su quanto è bravo e bello e probabilisticamente cornuto il suo fidanzato(purtroppo in questo caso non da me).

Riuscirà il mio pisello a diventare entangled con la sua topina?

Forse si, forse no, ma detto così non vuol dire un cazzus, quindi:

Schrödinger-vita-e-scopate

Con due semplici calcoli ho dimostrato scientificamente che:

se la guardi da 10 metri senza fare niente non scoperai mai.

Se vai a conoscerla, te ne sbatti alla grande di cosa dice lei riguardo a fantomatici fidanzati, scopamici tromba-nemiche… e ci provi comunque, può darsi che entangledizzi il tuo pisello con la sua passera, come può succedere di no.

In ogni modo le tue probabilità passano da uno stato probabilistico uguale a zero(guardarla da lontano) ad un sistema dinamico interattivo ed auto-compensante dove le probabilità sono sempre basse, altrimenti che era fidanzata non te lo diceva, ma…

Sono basse ma sempre superiori a zero!

Come sapete i veri lavori scientifici pubblicati sulle riviste serie di settore come ad esempio Fireofman.com hanno più crediti, note, bibliografia e riferimenti di quanto sia lunga la ricerca stessa.

Prima delle note e riferimenti a piè di pagina devo con malcelato orgoglio dare una notizia dell’ultimo minuto, una notizia bomba, mai nessuno aveva osato tanto per amore della scienza e della fanta:

Fire of Man dona il suo corpo alla scienza!

Appena accertata la morte del gatto o del fidanzato a scelta, Fire of Man si impegna di donarlo a qualunque scienziato che viene a prenderlo prima che cominci a puzzare.

 

Quindi visto che vanno messi eccoli qua, riferimenti e bibliografia:

  • Arthuro ce lo avevo Duro: “The Shaky Game: Einstein, Realism and the Quantum Theory e sono sempre gli altri che trombano ed a me rimane duro e non so cosa farci”, Osteria delle 4 puttane vecchie, University 1968.
  • ^ Il problema sollevato da Einstein(stranamente con un occhio pesto) è pertinente e verte sulla violazione del principio di località: l’entanglement si mantiene anche tra due particelle che hanno interagito e si sono allontanate indefinitamente. Ciò implica, afferma convinto Einstein, che se scopo la signorina e poi il suo fidanzato mi becca, non importa dove, cioè in quale località, mi massacra di botte(cosa purtroppo accaduta), che è anche grosso e permaloso…
  • Schrödinger: Die gegenwäggine Situation in der Quanten-trombik [La situazione attuale del mio pisello quantistico in relazione con la passera della segretaria bona], Trombando Naturwissenschaftecoito interrotto
  • Maria-Chiara, la pompinara(gruppi benvenuti) km188 della statale: State reduction in quantum mechanics: a calculational example, come ti riduco un pisello ai minimi termini in soli 300 secondi; Pagine da 66 a 69 dell’immortale capolavoro “<em>credi-di-avere-il-pisello-grande-solo-perché-non-hai-visto-la-mia-topa-gigantesca</em>” edizione tana-line specializzati in sveltine sulle tangenziali. (1978-2018 una vita dedicata a ridurre piselli.).
  • Giovannino mezzachecca: Entanglement, decoherence and the quantum/classical boundary, ovvero te vuoi fare il frocio con il culo degli altri… altro che boundary di qua e boundary di la!
  • Tristesse of life: Observing the Progressive Decoherence of the “My Pisello” in a Quantum Measurement, Phys. SuperSex a colori Pagine con le figure sporcaccione edizioni <em>ifix tcen tcen</em> 1984.
  • Ruggero vero pesce fresco dal frigo: Transition from Moscium to Barzottum to Rittos et Duros: Quantum to Classical—Revisited, Los Andamos al golfo dei nudisti (2002).
  • Tranny Trans: Schrodinger’s Kittens and the Search for Reality: Solving the Quantum Mysteries, raddrizzare i piselli con il culo ed altri aneddoti della scienza teorica moderna (1996).
  • M. Sciattatope, Experimental observation of decoherence, in Compendium of Quantum Physics: Concepts, Experiments, History and Philosophy del ruolo centrale della fica nel creare l’universo, edited by letteratura per bambini precoci e segaioli pp. 69–6969 (Olanda oggi: guardo in vetrina cosa mi regalo per il mio compleanno, 2009)
  • Fava Stiappona associazione culturale a scopo di lucro e sesso: Copenhagen Interpretation of Quantum Mechanics of sex and perversion on my car, su Encyclopedia della tangenziale con lavori in corso e senso unico alternato. 
  • The Metaphysics Research Lab Center for the Study of Language and Information, Grande Raccordo Anulare University al km13 e 700 metri, 24 gennaio 2008 Dichiarazione di fine lavori:

Più che la metafisica, a noi interessa la fica, meta o no poco importa!

 

P.S.

Il gatto può anche essere mezzo vivo e mezzo morto, ma il fidanzato mezzo cornuto decisamente no!

O è già cornuto al 100% oppure attualmente non lo è, ma lo diventerà presto, visto che la sua dolce fanciulla continua a farsi rimorchiare da tutti, anche dai morti di figa!

 

P.S. 2:In questo post scientifico culturale non sono sceso di proposito negli effetti sulla società di questi modi villani di rispondere al rimorchiatore(brutta parola, i rimorchiatori sono quei traghettini orrendi che guidano le navi in porto).
Tornerò sull’argomento analizzando meglio anche in senso operativo, come agire qualora situazioni e risposte simili si dovessero presentare nei rimorchi 2018: scrivetelo nei commenti o alla mia mail se vi sono capitate risposte quantistiche. Rispondo a tutti.
Tra l’altro dirmi che sei lesbica, cara la mia strafiga, mi eccita alquanto invece che smontarmi, del fidanzato abbiamo già detto che non ci frega niente, quindi dov’è il problema!

 

P.S. 3:

Per ambientalisti, animalisti, sadomasochisti, ex-comunisti e per chi ha le cisti, ma non i nei pelosi.

Nessun pupazzo o peluche di gatto è stato maltrattato per la realizzazione di questo articolo.

Sono stati usati solo gatti veri che erano vivi e di qualcuno:

in particolare abbiamo avuto il piacere di sottrarli alle bambine, a cui li abbiamo estorti e/o rapiti con minacce di sterminargli deterministicamente l’intera famiglia, oppure in cambio di quantistiche finte caramelle di carbone, logicamente mai consegnate.

P.S 4:

Ben il 39% delle bambine aveva scelto lo sterminio della famiglia, se solo gli davamo il tempo necessario a costruirsi un alibi inattaccabile:

richiesta rifiutata da me con sdegno plateale!

Il 30% dell’eredità è un insulto alla mia professionalità:

proprio a stare stretto, prezzo di favore con sconto quantità, almeno il 40% lo voglio per lo sterminio di ogni familiare davanti a lei per l’eredità!

 

P.S. 5:

Se qualcuno non ha capito che l’articolo è ironico e l’autore è il più grande amante di cat women al mondo, è meglio che torni sui banchi di scuola delle elementari, oppure si faccia trapiantare un cervello da gatto, che casualmente ne ho qualcuno da vendere sotto naftalina; ma anche sotto spirito(grappa per lo più) e dovrebbero essermi rimasti anche un paio sottolio insieme alle salsicce di cinghiale maremmano che sono la sua morte da quanto ci stanno bene.

P.S 6:

Ma quante ‘azzo ne hanno fatte di queste playstation?

 

P.S. 7:

Nella foto di copertina dell’articolo possiamo vedere una rara foto a colori che ha catturato il moto quasi perpetuo delle palle di Schrödinger nel momento che il gatto gli salta sulla nuda schiena con artigli estratti e lui non può usare il sistema anticoncezionale del coitus interruptus.

Quindi si caga sotto per un intero mese per la paura di aver gonfiato la nota porcella di centralinista dal nome di origine sicuramente nobiliare:

Van Gina Slargatas

 

Direi di finirla qui, mi sembra di aver sparato abbastanza cazzate per oggi, ed anche per domani. e forse anche per l’intero anno… vedremo…

 

Un probabilistico ed indeterminato Sergio.

La mia quantistica email:

sergio@fireofman.com

 

 

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